My darkness Diary

¿¡Por qué!? ¿Qué es lo que he hecho? Por fin empezaba a salir del pozo de absoluta oscuridad que era mi vida, pero no, no puedo salir de ahí, ¿verdad? Ahora que veía un poco de luz... tienen que hacer que me sienta mal. Yo no debería de sentirme mal, no debería de sentirme culpable. ¡Tengo todo el derecho del mundo! ¿Por qué? En serio, no lo entiendo. ¿Des de cuando soy un monstruo tan horrible que se le tenga que castigar casi constantemente? Yo... yo no creo que eso sea así. Vale, quizás soy horrible, pero ¿tanto? ¿en serio? Sólo una vez. Sólo esta vez... dejadme sentirme así. Por favor, quiero NO sentirme culpable por nadie. Estoy tan cansada, tan dolida de levantarme sabiendo que no hay nada que merezca la pena y sonreír, y fingir que todo va bien, que mis problemas se han esfumado por arte de magia, que no se multiplican. Que estoy bien. Sólo quiero eso, que me dejéis mostrar algo de mis sentimientos, y si eso es un enfado, pues ya está. Nunca muestro lo que yo siento, ¡nunca!, ¿por qué, por una vez, no me dejáis expresarlo? Por favor, por favor, dejadme mostrar algo de lo que siento... no puedo aguantar con todo, yo sola no puedo... y si encima me decís que lo guarde... eso sería un asesinato o un suicidio moral... estoy tan y tan harta de sufrir y fingir que todo está bien, de mostrar una sonrisa alegre, de que mis ojos demuestren alegría... y no es que no haya momentos en los que no esté feliz, ¡claro que los tengo! Pero, ¿sabéis lo complicado que es potenciar un sentimiento tan pasajero como la felicidad?

¿Sabéis? Yo nunca digo que "no", lo sé, y es lo normal en mí, siempre antepongo a los demás, siempre pienso de manera fría y sopeso todo lo bueno y lo malo, pero ¡joder! ¿Entendéis los conceptos "egoísmo racional"? Porque yo sí, y ahora mismo es lo que necesito. Por favor, apoyadme esta vez. Por favor.

Estoy hasta los cojones de la crueldad de la vida. ¿Porque los problemas vienen todos juntos? No se puede esperar a que te recuperes de uno, no, ¿para qué?, te tiene que enviar otro para que te hundas más, para que sufras más, no tenía yo suficiente con tres, no, necesitaba otro más, otra pérdida, otro adiós, otra herida en mi pecho ya con herdias abiertas que no dejan de sangrar y doler... Es lo que me faltaba. Tengo miedo de qué será lo próximo que me depara la vida... peor no puedo acabar, ¿o sí?

Y siento que el mundo se me cae encima. Siento que mis dos soportes vitales me han abandonado, y sé que no es así, en parte, pero no puedo dejar de sentirlo. Llevo todo el día sonriendo, intentando aparentar ser una persona normal, con todas sus partes, aguantando todo lo que sentía dentro, reteniéndolo para que no saliera, para no preocupar a nadie, porque aun y queriendo dejar de existir, no puedo evitar preocuparme por los demás. Quizás esto sea masoquismo, o quizás cobardía, no lo sé. Lo único que ahora mismo sé es que quiero llorar hasta que mis ojos no puedan sacar más lágrimas, que una de mis mejores amigas, a la única que considero mi hermana, ya no sabe si quiere seguir a mi lado o no como amiga, que mi novio me ha dejado, aunque seguimos siendo amigos... pero no puedo dejar de querer a alguien porque me haya dicho que ya no quiere ser mi novio, mi corazón no funciona así, bueno, no funcionaba así... De todos modos, creo que hoy no voy a dormir mucho... pero llorar es otra historia...

Y acabo la entrada con tres fragmentos de un libro, de un mismo libro:

“

Se había ido.

Le seguí, adentrándome en el corazón del bosque, con las piernas temblorosas, ignorando el hecho de que era un sinsentido. El rastro de su paso había desaparecido ipso facto. No había huellas y las hojas estaban en calma otra vez, pero seguí caminando sin pensar en nada. No podía hacer otra cosa. Debía mantenerme en movimiento, porque si dejaba de buscarle, todo habría acabado.

El amor, la vida, su sentido...todo se habría terminado.

”

“

Noté el suave suelo de madera en las rodillas, y luego en las palmas de mis manos, y al fin, apretado contra la piel de mi mejilla. Esperaba poder desmayarme pero,  para mi desgracia, no perdí la conciéncia. Las oleadas de dolor, que apenas me habían rozado hasta ese momento, se alzaron y barrieron mi mente, hundiéndome con su fierza.

Y no salí a la superficie.

”

“

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

”

Nunca he buscado a un principe azul que desenvenenara manzanas, luchara contra malvadas madrastras o me despertara con un beso de un sueño profundo. Yo ya puedo defenderme solita del mundo exterior. Yo lo que buscaba era una persona diferente, alguien que destacara, que me llamara la atención, pero que no fuera un príncipe azul perfectosino una persona tan normal y corriente como yo, a joso de extraños, y una persona espectacular y maravillosa a los mios. Yo buscaba una persona que me quisiera tal y como soy: con mis repentinos cambios de humor, mis borderias, mis pequeñas crueldades (y a veces no tan pequeñas), buscaba a alguien que me enseñara la lengua sonriendo en respuesta a que yo  le enseñara la lengua, alguien que fuera mi amigo, que creyera en mi incluso cuando yo dejara de ahcerlo, que sonriera de felicidad a mi lado, que me hiciera feliz... Yo buscaba a alguien que me protegiera de mi misma, pero supongo que los sueños no se cumplen nunca, quizás debería de haber soñado con un príncipe azul, pero ¿quien quiere un patético príncipe azul cuando tu vida supera con creces todas tus espectativas?

¿Sabeis? El otro día pensaba que estaba harta de todo y de todos... estaba harta del calor, del frio, del sol, de la luna, de las nuves, las estrellas, la lluvia, el viento, mis amigos, mi familia, los desconocidos... de todo... hasta que me di cuenta de que no era exactamente eso. Era que los echaba de menos y no podía estar con ellos. Parece una tontería pero llevo bastantes años sin sentirme como en casa, he dejado de pensar en mi casa como mi hogar, simplemente es donde vivo, pero no hay sentimientos buenos. Lo único que hago en casa es gritar, discutir, callar cosas que no debería para no complicar otra cosas peores y llorar... no creo que el hogar se base en eso... y es por eso que a veces parece que estoy harta de todo y me pongo de mal humor, porque me gustaría volver a mi hogar, pero eso es algo que no puedo conseguir ahora, y me duele. Me duele mucho. Pero aguantaré, y algún día volveré a sentirme como en casa, y entonces estará bien. Estará muy bien.