Ley de Murfi
Si algo puede salir mal, saldrá mal.
No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
Todo sale mal simultáneamente.
Todo lo malo se repite.
Nada es tan fácil como parece.
Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto.
A dos talentos iguales, el extranjero es el más apreciado.
Si la mantequilla es dura, la tostada será frágil.
Los antivirus causan más problemas que los propios virus.
No hay situación que no pueda empeorar.
En una playa nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
Cuando te acuestes tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.
Si fue malo volverá.
Si es malo, permanecerá.
La solución que has pensado creará más problemas.
Si puede romperse, se caerá.
Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.
Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
Todo lo que ocurra te perjudicará.
Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
Nunca sale nada como habías planeado.
Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
Cada solución aporta nuevos problemas.
Nadie está cuando lo necesitas.
Duda y acertarás.
Cualquier cosa que añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará irreversiblemente.
El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.
Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.
Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.
Cada reparación crea nuevas averías.
La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
La ley de Murphy anula cualquier otra ley.
La ayuda de Windows nunca te ayudará.
La culpa nunca es del gobierno.
Si lo financias, da el dinero por perdido.
Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual.
Siempre queda algún virus.
Los costes de prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
Las cosas que pueden ir mal nunca terminan.
No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.
Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.
Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.
La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.
El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
Un experto es cualquiera que venga de fuera.
Puedes escoger tu enemigo: hazle antes un favor.
Si piensas en algo bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
Ninguna factura es más barata que el presupuesto.
Cualquier cosa que digas será mal interpretada.
No hay mujer que pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.
Los tiempos favorables son breves.
Todo es según el cristal que no ponen para que miremos a través de él.
La verdad no es objetiva.
Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
Toda constante varía.
Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
De entre miles de títulos en bolsa, comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
Ningún programa es tan fácil como parece.
Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
No creas en milagros, ampárate en ellos.
Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.
La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.
Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
Nunca comunica un número equivocado.
Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
No inviertas nunca en nada que coma.
Un juguete irrompible sólo sirve para romper los otros juguetes.
Los primeros kilos que se pierden son de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
Siempre conduce el más inútil.
Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
Murphy era un optimista.
Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.
Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
La otra cola es más rápida.
Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.
Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.
Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.
Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
El programa informático nunca es del agrado del jefe.
El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil.
La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.
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